Lilith the Vampire

Fiz uma creepypasta esses dias. Resolvi posta-la para vocês

Estava voltando para casa. Minha cabeça doia, não conseguia racíocinar direito, era uma explosão de pensamentos. Devo ter bebido muito naquela noite, pois não lembrava nem o caminho de casa e acabei em uma ruela escura e sem saída.
Sabia que se andasse mais um pouco, me perderia mais ainda. Preferi sentar, encostado nos grandes prédios e bebi mais um pouco da minha garrafa, jogando-a no chão quando acabou. Ela se quebrou e alguns estilhaços voaram até mim, cortando minha mão. Não me importava com isso, não ligava para a dor.
As árvores balançavam com o vento gelado, porém o frio não me incomodava. No meio das folhas, jurava ter visto algo se mexer. Pensava ser o efeito do álcool, pelo menos até ver uma sombra se aproximando de mim.
Apesar de seu estado estado, consegui reconhecer aquela garota. Em seu uniforme colegial rasgado, ela me fitava com uma expressão, no mínimo, demoniaca. Seu cabelo bagunçado ainda mantinha suas marias-chiquinhas que, com o vento, batiam em seus olhos negros que brilhavam com o ódio. Eu podia saber o motivo de tanto ódio, mas ainda assim não entendia. Como ela estava aqui?, disseram que ela estava morta.
-Surpreso em me ver? - Então quando ela sorriu, levantando a faca que a manteve viva por dois anos, eu percebi: a docil menina que eu conhecera se foi n o momento em que forá deixada naquela floresta.
Ela era a mais nova da equipe e era sua primeira vez no acampamento de verão do colégio. Cada equipe tinha sua iniciação, a nossa era deixar os novatos apenas com uma faca no meio do mato, nós observavamos de longe, caso acontecesse algo. Justo naquele dia, naquela noite, os lobos decidiram aparescer e pela primeira e única vez pensamos apenas em nós. Não lembramos de ninguém, apenas corremos, fugimos, sem nem ao menos tentar avisar nossas novatas. Das quatro que foram, apenas minha irmã voltou, morrendo assim que chegamos perto de algum adulto.
-Me desculpe Lilith, não deviamos ter abandonado vocês. Não conseguimos pensar naquela hora. - Supliquei à ela, temendo o que aconteceria. Era tarde de mais. - Me desculpe.
- Eu te desculpo, mas meu perdão não consegue traze-las de volta.
Aquele era meu fim. Morto por aquela garotinha que conseguiu roubar meu coração. Pela única coisa, a arma, que a manteve viva por tanto tempo. Por sua loucura, que mantinha seu coração ainda batendo.


Lilith pulou em direção do rapaz, dominada pelo ódio, sua sede por sangue era maior que tudo. Cravou a faca em seu pescoço, tirando-a logo depois e tacando-a longe, para poder usar suas próprias mãos. Com suas unhas, perfurou seus ombros e o mordeu, deixando, além das marcas (mais profundas que o normal), dois furos no lugar de seus câninos, como presas de vampiro.
Os anos que ela passou na floresta, ao lado dos lobos que, supostamente, mataram-na, serviram para lhe dar resistencia. Teve seus instintos apurados e seu corpo se adaptou as suas necessidades. Possuía força quase sobre humana, assim como sua velocidade e agilidade. Seus dentes se tornaram presas afiadas, capazes de arrancar pedaços ao morder alguém.
Ele tentou resistir por alguns minutos. Tentou revidar tateando o chão em busca dos cacos de vidros que a pouco cortaram sua mão. Tanto esforço em vão. Aos pouco, em baixo de seu corpo, se formava uma enorme possa de sangue. Com suas ultimas forças quis falar algo para a garota, mas ao abrir a boca, mais sangue saia. Era assim que sua vida acabava.
Pegando novamente sua faca, com o sangue de quem um dia forá seu amigo (talvez pudesse ter sido algo mais), ela deixou uma  mensagem para seus antigos "companheiros". Quando chegasse a hora deles, eles não poderiam reclamar que ela não avisara.
Pouco antes de voltar para as árvores de onde surgira, sussurou-mais para si do que para o morto:
-Eu confiei em ti Joseph, eu o amava. Desculpe por usa-lo como aviso, mas você não poderia sair impune.
Naquele momento, sua pouca sanidade e o pouco de lucides que ainda lhe restava, deixaram de existir. Sua vida se resumia apenas em uma coisa: VINGANÇA

Mudando

Eu estou passando por uma época diferente da minha vida então estou sem muita inspiração para escrever.
Vou mudar o design do blog e o conteúdo das postagens. Vou Passar a postar minhas 'musicas' e meus poemas. Espero que não se importem...

(Se é que alguém lê aqui)

Doce e terrível Lâmina

Neste post usei para me desabafar e mostrar minha estupidez, pedindo para que nenhum de vocês faça o mesmo. Meu trabalho é de ajudá-los, mas às vezes até eu preciso chorar, até eu preciso de ajuda então, não estranhem se eu desabafar. Se acharem que isso é de mais para vocês, que isso só ira piorar sua situação.
                                                                                               NÃO LEIA

Eu prometi não fazer isso novamente, prometi não me cortar, prometi ser forte e lutar, mas não estou aguentando. A dor que carrego é imensa e não acho que consiga ajudar alguém, enquanto não consigo me ajudar.

Quando a lâmina deslizou pelo meu pulso e o sangue escorreu vagarosamente, senti aquele alivio, me senti leve. Aquela pequena dor física era a única coisa que me incomodava, não existiam mais problemas, mas quando ela passou e olhei para o corte tudo veio a tona novamente. Me senti fraca, inútil e sem valor. A culpa tomou conta de mim, o peso do meu pecado, o peso de uma promessa quebrada. 

A sensação momentânea pode ser boa, mas depois aquela cicatriz te assombra eternamente, trazendo toda a dor novamente. Quando comecei me achava forte e sentia orgulho de minhas marcas, sentia orgulho de me cortar, isso significava que eu não queria tirar minha vida e preferia pagar meus pecados sentindo a dor enquanto ainda estivesse na Terra. Agora sinto vergonha e vontade de chorar toda vez que olho para meu braço e como modo de punição, me corto novamente, crio um ciclo vicioso, com pequenas pausas de falsas promessas sobre parar.

Não desejo esse meu vício a ninguém, na verdade, não desejo esta dor para ninguém.  E você que está lendo, por favor, não pense em fazer o mesmo que eu, não pense que isso é melhor que tirar a própria vida, pois é tão ruim quanto, talvez até pior.

O pior pecado é recusar o maior presente que Deus nos deu, a vida. Tentar tira-la de nós mesmos é a mesma coisa que caçoar Dele, dizer que Ele fez a escolha errada de nos dar uma chance de viver, e se vivemos com amargura, mas com ego de mais para acabar com ela, talvez isso seja pior. É como receber um brinquedo quando criança e por não gostar dele, destruí-lo, isso é pior do que recusar, mas os dois são ruins e nunca devemos fazer nenhum dos dois.

Solidão

 Quantas vezes eu já passei a noite em claro, chorando por estar sozinha?
Eu não queria ser tão diferente, mas isso faria eu não ser mais eu mesma. Me caçoam por eu ser estranha, anormal e isso aos poucos me faz pensar que eu realmente não deveria ser assim. Que devo ser zombada por ser como sou, -Isso é triste - por isso, hoje enquanto caminhava, eu refletia e via, a merda da pessoa que em mim existia. Que por ser assim como eu, afastava todos e se excluía. E agora em meu quarto vejo que não faço falta, nem diferença.

Na solidão sei que posso ser verdadeira, mas pouco a pouco ela trará minha destruição. Porém és verdadeira e nunca me inganarias ou me falarias falsas palavras. Apesar de traiçoeira, nunca me abandonará e sempre será minha eterna companheira.

Você não é um brinquedo!

Nunca abra espaço para a paixão em teu coração, pois quando ela se transforma em amor não terá mais volta. Não importa o que você faça aquele sentimento não irá sair de ti, não tão fácil. Mesmo que a pessoa ferre com a sua vida, se ela vier falar contigo, você não saberá como reagir, irá comer nas mãos dele(a).

Você pode se enganar dizendo para os outros e para si mesmo que esqueceu a pessoa, mas se um ano depois ela aparece e te iludir novamente, significa que todo o seu esforço foi em vão.  

Não deixe que as pessoas entrem na tua vida e levem tua alma, te deixando em um repleto vazio. Não de seu coração para elas se não for receber nada em troca. Uma das piores coisas que existe é você vê aquele que disse que seria para sempre seu, com outra pessoa, enquanto você sofre em silêncio...

Não deixe que ninguém quebre seu coração... jamais.

Não deixem que brinquem contigo, você não é um brinquedo.



É preciso ter amigos, não precisa ser muitos, contanto que sejam verdadeiros. Eles estarão contigo em todos os momentos, te levantando quando preciso e te fazendo rir quando parecer que tudo está perdido.

Desabafo inicial

Já pararam para dar um tempo para si próprios? Para ouvir os gritos em seu interior, para enxergar a escuridão em seus corações e tentar ajudar vocês mesmos? Eu já. Estou fazendo isso agora, enquanto escrevo neste blog.

Podemos atender o pedido de socorro que vem de nossa cabeça de vários modos: podemos chorar; podemos acabar com a dor interior, causando a dor exterior; podemos escrever... Não importa como, o importante é que desabafemos e tiremos o peso de dentro de nós. Mas para isso, precisamos saber qual o peso, qual o pedido que nosso coração esta fazendo. 

Não precisamos fazer o que nos mandam: sorrir o tempo todo, ser feliz e agir como se o que sentimos não é nada. Ninguém sabe pelo o que passamos para dizer se é nada ou não, apenas nós mesmos. Não importa se é algo banal ou o problema mais grave do mundo, o que importa é como agimos com ele, se somos fortes o suficiente para aguenta-lo ou não.

Vocês já pensaram em desistir? Já pensaram que não merecem passar pelo o que estão passando? Normal, todos fizemos isso. Muitos já tentaram deixar tudo para trás, partir desta para outra. Sei do que estou falando, sei que não estou sendo exagerada pois eu vi isso, eu vivi isso. 

Muitas vezes parece que estamos caminhando sozinhos mais e mais para dentro da escuridão, como se ninguém se importasse com nós, como se não ligassem para o que estamos fazendo com nós mesmos, como se andássemos em um túnel sem nenhuma luz nem fim. Mas isso não é verdade, há alguém que se importa e que estará sempre conosco, o nome desse alguém é Deus, Ele é como a luz que falta no nosso caminho, a luz no fim do túnel, que só se revela quando paramos de acreditar que nada ira melhorá e decidimos crer que, com Ele, tudo mudará.

Meu intuito nunca foi escrever algo religioso, nem algo de alto ajuda, tanto que releio e vejo como ficou confuso esse texto. Mas foi só mais uma forma de desabafar, de por para fora todos aqueles pensamentos que pesam em minha mente.

Como digo, um desabafo inicial...

Esse blog não tem como função ser um diário para mim, nem um lugar onde eu possa chorar, mas sim a onde posso expor meus pensamentos e minha tristeza, podendo me deixar livre para tentar ser feliz nessa vida, para não desistir. Se alguém ler isso, não se esqueça:

Você nunca está sozinho, mesmo na mais repleta escuridão Ele estará contigo, mesmo que você não acredite. Eu não acreditava até poucas horas atras, mas agora estou aqui te lembrando para não deixar de crer, para não cair no mesmo buraco que eu.